ARTIKEL MAJAS

MACAM-MACAM MAJAS

A. Macam-macam Majas Penegasan

Dan berikut ini adalah berbagai macam dari majas penegasanbeserta contohnya yang berhasil blogbintang.com dapatkan :

1. Majas Klimaks : Adalah semacam gaya bahasa yang menyatakan beberapa hal yang dituntut semakin lama semakin meningkat. Contoh : Kesengsaraan membuahkan kesabaran, kesabaran pengalaman, dan pengalaman harapan.
2. Majas Antiklimaks: Adalah gaya bahasa yang menyatakan beberapa hal berurutan semakin lma semakin menurun. Contoh : Ketua pengadilan negeri itu adalah orang yang kaya, pendiam, dan tidak terkenal namany
3. Majas Koreksio: Adalah gaya bahasa yang mula-mula menegaskan sesuatu, tetapi kemudian memperbaikinya. Contoh : Silakan pulang saudara-saudara, eh maaf, silakan makan.
4. Majas Asindeton : Adalah gaya bahasa yang menyebutkan secara berturut-turut tanpa menggunakan kata penghubung agar perhatian pembaca beralih pada hal yang disebutkan. Contoh : Dan kesesakan kesedihan, kesakitan, seribu derita detik-detik penghabisan orang melepaskan nyawa.
5. Majas  Interupsi  adalah gaya bahasa yang menggunakan kata-kata atau bagian kalimat yang disisipkan di dalam kalimat pokok untuk lebih menjelaskan sesuatu dalam kalimat. Contoh : Tiba-tiba ia-suami itu disebut oleh perempuan lain.
6. Majas Eksklmasio : Adalah gaya bahasa yang menggunakan kata-kata seru atau tiruan bunyi. Contoh : Wah, biar ku peluk, dengan tangan menggigil.
7. Majas Enumerasio : Adalah beberapa peristiwa yang membentuk satu kesatuan, dilukiskan satu persatu agar tiap peristiwa dalam keseluruhannya tanpak dengan jelas. Contoh : Laut tenang. Di atas permadani biru itu tanpak satu-satunya perahu nelayan meluncur perlahan-lahan. Angin berhempus sepoi-sepoi. Bulan bersinar dengan terangnya. Disana-sini bintang-bintang gemerlapan. Semuanya berpadu membentuk suatu lukisan yang haromonis. Itulah keindahan sejati.
8. Majas Silepsis dan Zeugma : Adalah gaya dimana orang mempergunakan dua konstruksi rapatan dengan menghubungkan sebuah kata dengan dua kata yang lain sebenarnya hanya salah satunya mempunyai hubungan sebuah kata dengan dua kata yang lain sebenarnya hanya salah satunya mempunyai hubungan dengan kata pertama. Contoh : ia menundukkan kepala dan badannya untuk memberi hormat kepada kami.
9. Majas Apofasis atau Preterisio : Adalah gaya bahasa dimana penulis atau pengarang menegaskan sesuatu, tetapi tampaknya menyangkal. Contoh : Saya tidak mau mengungkapkan dalam forum ini bahwa saudara telah menggelapkan ratusan juta rupiah uang negara
10. Majas Pleonasme: Menambahkan keterangan pada pernyataan yang sudah jelas atau menambahkan keterangan yang sebenarnya tidak diperlukan. Contoh: Saya naik tangga ke atas.
11. Majas Aliterasi:  Adalah gaya bahasa berupa perulangan bunyi vokal yang sama. Contoh : Keras-keras kena air lembut juga
12. Majas Paralelisme: Adalah gaya bahasa penegasan yang berupa pengulangan kata pada baris  atau kalimat. Contoh : Jika kamu minta, aku akan datang
13. Majas Tautologi: Adalah gaya bahasa yang mengulang sebuah kata dalam kalimat atau mempergunakan kata-kata yang diterangkan atau mendahului. Contoh : Kejadian itu tidak saya inginkan dan tidak saya harapkan
14. Majas Antanaklasis adalah yang mengandung ulangan kata yang sama dengan makna yang berbeda. Contoh : Ibu membawa buah tangan, yaitu buah apel merah
15. Majas Anastrof atau Inversi : Adalah gaya bahasa yang dalam pengungkapannya predikat kalimat mendahului subejeknya karena lebih diutamakan. Contoh : Pergilah ia meninggalkan kami, keheranan kami melihat peranginya.
16. Majas Retoris : Adalah pernyataan yang dipergunakan dalam pidato atau tulisan dengan tujuan untuk mencapai efek yang lebih mendalam dan penekanan yang wajar, dan sama sekali tidak menghendaki adanya suatu jawaban. Contoh : Siapakah yang tidak ingin hidup ?
17. Majas Elipsis: Adalah gaya bahasa yang berwujud menghilangkan suatu unsur kalimat yang dengan mudah dapat diisi atau ditafsirkan sendiri oleh pembaca. Contoh : Kami ke rumah nenek ( penghilangan predikat pergi )
18. Majas Alonim: Penggunaan varian dari nama untuk menegaskan.
19. Majas Kolokasi: Asosiasi tetap antara suatu kata dengan kata lain yang berdampingan dalam kalimat.
20. Majas Pararima: Pengulangan konsonan awal dan akhir dalam kata atau bagian kata yang berlainan.
21. Majas Preterito: Ungkapan penegasan dengan cara menyembunyikan maksud yang sebenarnya.
22. Majas Sigmatisme: Pengulangan bunyi “s” untuk efek tertentu.
23. Majas Polisindenton: Pengungkapan suatu kalimat atau wacana, dihubungkan dengan kata penghubung.

B. Macam -macam Majas Perbandingan

Dan berikut ini adalah berbagai macam dari majas perbandingan beserta contohnya yang berhasil blogbintang.com dapatkan :

1. Majas Litotes: Ungkapan berupa penurunan kualitas suatu fakta dengan tujuan merendahkan diri. Contoh: Terimalah kado yang tidak berharga ini sebagai tanda terima kasihku atau Mampirlah ke gubuk saya ( Padahal rumahnya besar dan mewah )
2. Majas Hiperbola: Pengungkapan yang melebih-lebihkan kenyataan sehingga kenyataan tersebut menjadi tidak masuk akal.ah mencapai langit. Contoh: Kita berjuang sampai titik darah penghabisan
3. Majas Personifikasi: Pengungkapan dengan menggunakan perilaku manusia yang diberikan kepada sesuatu yang bukan manusia. Atau yang mengumpamakan benda mati sebagai makhluk hidup. Contoh: Hujan itu menari-nari di atas genting
4. Majas Simile : Pengungkapan dengan perbandingan eksplisit yang dinyatakan dengan kata depan dan penghubung, seperti layaknya, bagaikan, ” umpama”, “ibarat”,”bak”, bagai”.  Membandingkan suatu dengan keadaan lain yang sesuai dengan keadaan yang dilukiskannya. contoh: Kau umpama air aku bagai minyaknya, bagaikan Qais dan Laila yang dimabuk cinta berkorban apa saja.
5. Majas Metafora: Gaya Bahasa yang membandingkan suatu benda dengan benda lain karena mempunyai sifat yang sama atau hampir sama. contoh: Cuaca mendung karena sang raja siang enggan menampakkan diri.
6. Majas Antropomorfisme: Metafora yang menggunakan kata atau bentuk lain yang berhubungan dengan manusia untuk hal yang bukan manusia.
7. Majas Sinestesia: yang berupa suatu ungkapan rasa dari suatu indra yang dicurahkan lewat ungkapan rasa indra lainnya.
8. Majas Alegori: Menyatakan dengan cara lain, melalui kiasan atau penggambaran. Contoh: Perjalanan hidup manusia seperti sungai yang mengalir menyusuri tebing-tebing, yang kadang-kadang sulit ditebak kedalamannya, yang rela menerima segala sampah, dan yang pada akhirnya berhenti ketika bertemu dengan laut.
9. Majas Totum pro parte: Pengungkapan keseluruhan objek padahal yang dimaksud hanya sebagian. contoh:Indonesia bertanding volly melawan Thailand.
10. Majas Eufimisme: Pengungkapan kata-kata yang dipandang tabu atau dirasa kasar dengan kata-kata lain yang lebih pantas atau dianggap halus. contoh:Dimana saya bisa menemukan kamar kecilnya?
11. Majas Disfemisme: Pengungkapan pernyataan tabu atau yang dirasa kurang pantas sebagaimana adanya.
12. Majas Fabel: Menyatakan perilaku binatang sebagai manusia yang dapat berpikir dan bertutur kata. contoh:Perilakunya seperti ular yang menggeliat.
13. Majas Parabel: Ungkapan pelajaran atau nilai tetapi dikiaskan atau disamarkan dalam cerita.
14. Majas Perifrasa: Ungkapan yang panjang sebagai pengganti ungkapan yang lebih pendek.
15. Majas Eponim: Menjadikan nama orang sebagai tempat atau pranata. contoh:Kita bermain ke rumah Ina.
16. Majas Simbolik: Melukiskan sesuatu dengan menggunakan simbol atau lambang untuk menyatakan maksud.
17. Majas Asosiasi: perbandingan terhadap dua hal yang berbeda, namun dinyatakan sama. Contoh: Masalahnya rumit, susah mencari jalan keluarnya seperti benang kusut.
18. Majas  Alusio: Pemakaian ungkapan yang tidak diselesaikan karena sudah dikenal. Contoh: Sudah dua hari ia tidak terlihat batang hidungnya
19. Majas Antonomasia: Adalah yang menyebutkan sifat atau ciri tubuh, gelar atau jabatan seseorang sebagai pengganti nama diri. Contoh : Yang Mulia tak dapat menghadiri pertemuan ini.
20. Majas Aptronim: Pemberian nama yang cocok dengan sifat atau pekerjaan orang.
21. Majas Metonimia: Pengungkapan berupa penggunaan nama untuk benda lain yang menjadi merek, ciri khas, atau atribut. Contoh:Ia menggunakan Jupiter jika pergi ke sekolah (Motor merk Jupiter)
22. Majas Hipokorisme: Penggunaan nama timangan atau kata yang dipakai untuk menunjukkan hubungan karib.
23. Majas Depersonifikasi: Pengungkapan dengan tidak menjadikan benda-benda mati atau tidak bernyawa.
24. Majas Pars pro toto: Pengungkapan sebagian dari objek untuk menunjukkan keseluruhan objek. contoh:Sejak kemarin dia tidak kelihatan batang hidungnya.

C. Macam-macam Majas Pertentangan

Dan berikut ini adalah berbagai macam dari majas pertentangan beserta contohnya yang berhasil blogbintang.com dapatkan :

1. Majas Oksimoron : adalah gaya bahasa yang mengandung pertentangan dengan mempergunakan kata-kata yang berlawanan dalam frasa yang sama. Contoh : Keramah-tamahan yang bengis
2. Majas Antitesis : Adalah gaya bahasa yang menggunakan pasangan kata yang berlawanan maknanya. Contoh : Kaya miskin, tua muda, besar kecil, smuanya mempunyai kewajiban terhadap keamanan bangsa.
3. Majas Anakronisme : Adalah gaya bahasa yang menunjukkan adanya ketidak sesuaian uraian dalam karya sastra dalam sejarah, sedangkan sesuatu yang disebutkan belum ada saat itu. Contoh : dalam tulisan Cesar, Shakespeare menuliskan jam berbunyi tiga kali (saat itu jam belum ada)
4. Majas Paradoks : Adalah gaya bahasa yang mengemukakan hal yang seolah-olah bertentangan, namun sebenarnya tidak karena objek yang dikemukakan berbeda. Contoh : Dia besar tetapi nyalinya kecil.
5. Majas Reptisi adalah perulangan bunyi, suku kata, kata atau bagian kalimat yang dianggap penting untuk memberi tekanan dalam sebuah konteks yang sesuai
6. Majas Kontradiksi interminus: Pernyataan yang bersifat menyangkal yang telah disebutkan pada bagian sebelumnya.

D. Macam-macam Majas Sindiran

Dan berikut ini adalah berbagai macam dari majas sindiran beserta contohnya yang berhasil blogbintang.com dapatkan :

1. Majas Sinisme : Ungkapan yang bersifat mencemooh pikiran atau ide bahwa kebaikan terdapat pada manusia (lebih kasar dari ironi). Contoh: Kamu kan sudah pintar ? Mengapa harus bertanya kepadaku ?
2. Majas Satire: Ungkapan yang menggunakan sarkasme, ironi, atau parodi, untuk mengecam atau menertawakan gagasan, kebiasaan, dll. Ungkapan yang menertawakan atau menolak sesuatu. Contoh : Ya, Ampun! Soal mudah kayak gini, kau tak bisa mengerjakannya!
3. Majas Innuendo: Adalah gaya bahasa sindiran dengan mengecilkan kenyataan yang sebenarnya. Contoh : Ia menjadi kaya raya karena mengadakan kemoersialisasi jabatannya
4. Majas Ironi: Sindiran dengan menyembunyikan fakta yang sebenarnya dan mengatakan kebalikan dari fakta tersebut. Contoh: Suaramu merdu seperti kaset kusut.
5. Majas Sarkasme: Sindiran langsung dan kasar.  Adalah gaya bahasa yang paling kasar, bahkan kadang-kadang merupakan kutukan. Contoh: Mampuspun aku tak peduli, diberi nasihat aku tak peduli, diberi nasihat masuk ketelinga

Diatas adalah macam-macam majas dan contohnya, termasuk untuk majas perbandingan, sindiran, penegasan dan, pertentang dan berbagai jenis seperti  Litotes,  Hiperbola,  Personifikasi,  Simile , Metafora,  Antropomorfisme Antropomorfisme, Alegori,  Totum pro parte, Eufimisme,  Disfemisme, Parabel, Fabel,  Perifrasa,  Eponim,  Simbolik,  Asosiasi,   Alusio,  Antonomasia,  Aptronim,  Metonimia, Hipokorisme, Depersonifikasi,  Pars pro toto,  Sinisme , Satire, Innuendo,  Ironi, Sarkasme, Klimaks ,  Antiklimaks,  Koreksio,  Asindeton ,   Interupsi  , Eksklmasio , Enumerasio ,  Silepsis dan Zeugma , Apofasis atau Preterisio ,  Pleonasme, Aliterasi,   Paralelisme,  Tautologi,  Antanaklasis  Anastrof atau Inversi ,  Retoris , Elipsis,  Alonim,  Kolokasi,  Pararima, Preterito, Sigmatisme,  Polisindenton, Oksimoron ,  Antitesis , Anakronisme ,  Paradoks , Reptisi , Kontradiksi interminus. Masih ada beberapa majas diatas yang belum blogbintang.com tambahkan contoh, jika para pembaca mengetahui contohnya harap saling berbagi untuk menambah lengkap artikel ini.

CERPEN

Cerita Lucu - Kumpulan Cerita Paling Lucu

Cerita Lucu Paling Lucu 2012 - Pengen baca cerita lucu harus ketik Reg <spasi> Lucu? Sudah bukan jamannya. Kalau mau cerita-cerita lucu, kisah yang lucu-lucu, humor-humor lucu, cerita gokil yang bikin ngakak tinggal baca aja kumpulan cerita lucu terbaru 2012 yang berikut ini. Dijamin tidak lucu, garing, jayus, basi. Nah, lho....?

• Cerita Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.
  
  Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.
  
  Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
  Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
  Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
  Tono: Halo mas Udin..
  Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
  Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
  Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
  Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
  Udin: Kamu mau dibawain apa?
  Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
  Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
  Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
  Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
  Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
  Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
  Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
  Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...
  
  Cerita Lucu - Suatu hari dalam hutan rimba.
  
  Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?"
  
  Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
  
  Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"
  
  Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"
  
  Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
  
  Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).
  
  Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
  
  Baca juga kumpulan kata-kata lucu (dijamin ngakak)
  
  Cerita Lucu - Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
  Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
  Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
  Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
  Majikan: "Siapa yg bilang?"
  Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
  Majikan: "Oh..."
  Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
  Majikan: "Siapa yg bilang?"
  Pembantu: "Tuan yg bilang."
  Majikan: "Oh..."
  Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
  Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
  Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
  Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"
  
  Baca juga koleksi SMS Lucu (dijamin ketawa sampe kentut)
  
  Cerita Lucu - Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka. Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
  Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
  
  “Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
  
  Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
  
  “Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”
  
  Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :
  
  “Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin penjual Soft Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik saya atau mesinnya?”
  
  Cerita Lucu - Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
  Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
  “Parman, sedang apa kamu di situ?”
  
  Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
  “Sedang betulin mobil, Nya”
  
  Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
  “Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
  
  Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
  
  “Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
  
  Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"
  
  Cerita Lucu - Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
  Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
  Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.
  Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
  Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian”.
  Polantas: “Mobil curian?”
  Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
  Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
  Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
  Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
  Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.
  
  Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
  
  Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
  Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
  Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
  Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
  Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”
  Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
  Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana”.
  Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
  Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.
  Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”
  
  Cerita Lucu - Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
  Pak Tua : Mau beli buku dik?
  Saya: Buku Horor ada gak Pak?
  Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
  Saya : Berapa harganya Pak?
  Pak Tua : 150.000 dik
  Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
  Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.
  
  Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.
  
  Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan jantung karena saking seramnya.
  
  Saya : iya Pak.
  
  Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.
  
  Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.
  
  Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.
  
  Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.
  
  Tertulislah dihalaman terakhir itu,
  
  Penerbit: Cv. Gen22 Net
  Judul Buku : Bis Maut
  Kategori : Horor
  Harga : Rp 15.000
  
  Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
  Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.
  
  Cerita Lucu - Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan.
  
  "Anda dituntut karena tuduhan apa?"
  
  "Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.
  
  "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
  
  "Sebelum toko dibuka."
  
  Cerita Lucu - Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat.
  
  Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
  
  Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.
  
  Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun.
  
  Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi.
  
  Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.
  
  Cerita Lucu - Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
  Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di pintunya.
  Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.
  
  Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.
  
  Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.
  
  Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.
  
  5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.
  
  Cerita Lucu - Di sebuah halte seorang pria sedang merokok
  Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
  Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
  Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati
  
  Dia heran dan bergumam dalam hati
  "Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"
  
  Bertanyalah si perokok 1.
  
  Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk
  love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"
  
  Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)
  
  Cerita Lucu - Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang.
  Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
  
  Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
  
  "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
  
  Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
  
  “Stop, bang...”,katanya.
  
  Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
  
  Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
  
  "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
  
  Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
  
  "Biarin…daripada lu, tukang becak!"
  
  Cerita Lucu - Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan.
  Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
  
  "Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
  
  "Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
  
  "Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.
  
  "Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"
  
  "Bawa mereka juga.."
  
  Lalu si pengusaha menunjuk temannya
  
  "Kamu juga ikut aku"
  
  "Tapi pak anak saya enam"
  
  "Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
  
  Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
  
  "Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
  
  "Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha
  
  Cerita Lucu - Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
  Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?
  
  Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih
  
  Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?
  
  Dokter : Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA
  
  Pasien : Ooo Dokter Edan!
  
  Cerita Lucu - Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkawinannya ini.
  Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.
  
  Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.
  
  Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
  
  Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.
  
  Cerita Lucu - Kriteria isteri idaman adalah:
  1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.
  
  2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.
  
  3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.
  
  4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
  
  5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
  
  Cerita Lucu - Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
  Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek saat ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"
  
  Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"
  
  Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."
  
  Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"
  
  Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok? Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak tau sama sekali""
  
  Ortu Tono : "#@#$%!@("
  
  Cerita Lucu - Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
  Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
  Dudung : "Ini pak!"
  Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
  Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
  Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu lintas!!!"
  Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami gak marah koq!"
  Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)
  
  Cerita Lucu - Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian.
  
  Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"
  
  Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."
  
  Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu.
  
  Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia sedang bersama wanita lain?"
  
  Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"
  
  Cerita Lucu - Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
  
  Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
  
  “Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
  
  Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
  
  Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
  
  Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.
  
  “Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”
  
  Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
  
  Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
  
  “Buggg!”
  
  Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.
  
  Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
  
  Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
  
  Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,
  
  “Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.
  
  Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
  
  “Pak, bila preman ini ban

kata penyejuk hati

Rasa iri adalah penyebab kebencian yang terburuk, mungkin disembuhkan jika hati yang iri itu menemukan kedamaian

Segala sesuatu yang besar/ hebat memerlukan kesabaran

Jgn kamu memalsu cinta,krn cinta palsu akan mendapat balasan palsu

Engkau boleh tidak setuju dengan keputusanNya,tp engkau akan berterima kasih nanti

Ketika kita gagal, kita sering menyalahkan orang lain, padahal mungkin satu-satunya orang yang menghalangi jalan kita adalah kita sendiri.

Sekali kita berbohong dan ditutupi oleh kebohongan lain, tanpa sadar kita akan tersesat oleh jalan yang berliku-liku yang kita ciptakan sendiri

Mencari jodoh yang baik adalah senantiasa memperbaiki diri hari demi hari. Lalu kita menjemputnya dari tangan Tuhan.

Jangan mensia-siakan waktu yang berharga semenitpun dalam hidupmu dengan 'duduk melamun' memikirkan orang yang engkau tidak sukai

Ya Tuhan berikanlah kami ketenangan..agar kami selalu bisa tegar tuk hadapi semua ini

Bukalah hatimu untuk Tuhan sepenuhnya ambil alih..rasakan perbedaannya..serahkan hatimu padanya

pengertian memudahkan hidup..makin ngerti makin ga sakit..Tuhan berikanlah aku kebijaksanaan

Untuk mencari pasangan hidup,carilah pribadi yg penguasaan dirinya baik, maka amanlah hidupmu

Sesaat setelah marah biasanya merasa menyesal..ini bukti bahwa kamu telah membohongi hati sucimu

Terima kasih para penghinaku..karena jasa kalianlah aku telah menjadi sukses sekarang..

katakan "sekarang aku sudah ikhlas,sebab aku percaya bahwa Tuhan pasti akan gantikan dengan yang terbaik..amiin"

Memaafkan adalah jalan memudahkan rejekimu

aku pasti bisa..aku pasti sukses..aku pasti bisa selalu bahagia..sebab aku layak..

Katakan "Masa depan saya jauh lebih penting dari masa lalu..aku ikhlaskan semuanya..demi kebahagiaanku"

saat kamu dapat menguasai perasaanmu..maka semua akan berubah..rejeki tambah banyak..tubuh makin sehat..semuanya menjadi indah

merasakan bahwa aku tak pernah sendiri..Tuhan selalu bersamaku..dan aku merasa sangat tegar..amiin

disaat aku sedih..aku berserah kepadaNYA dan menemukan keajaiban..kekuatan luar biasa..kedamaian dan ketentraman